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、“你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”​

2、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！

3、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

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1、【值得思考的小故事】妈妈带着小男孩去杂货店买东西，老板见男孩可爱，让他自己去抓一把糖果。但男孩却没有动。见状，老板亲自抓了一大把糖果给他。回家，母亲问儿子为何如此。答曰：“我手小，他手拿得一定比我多。” 聪明的人凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

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1、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“ 哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？

2、上帝对我是不公平的，他为我关闭一扇门，还在外面贴上了封条

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2、早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：阿姨您坐。大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

3、就刚刚，本人屌丝一枚！我租的房子是隔断房，隔壁住了一对小夫妻。我这个屋子里的门不是很好，本来是关着的不知道怎么开了。我当时戴着耳机看着小片，右手激情的撸着，谁知隔壁那女的就站门口了～～当时无地自容啊！赶紧把门关上啊！

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1、有天我起床，问老婆:“今天晚餐吃什么”老婆说:“糖醋鲤鱼！”我欣喜若狂。于是我上班去了。四点，我问她:“老婆 煮好了吗”老婆说:“食材问题，今天吃炸酱面吧”我也很高兴。下班，我回到家，闻到一股很香的味道。问老婆:“这是什么？”“泡面……”

2、上高中时和表妹同校，表妹跟一学长谈恋爱被家人发现了，表妹怕被削，来找我帮忙。星期六下午，我带着表妹去她家说情。他爸深吸一口烟：“小书啊，近亲不能结婚！”好心帮忙被误会，然后我就顺杆爬：“叔叔你放心，我们不结婚，就玩玩！”我叔拿着铁锹追了我二里地

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1、逛街的时候，女朋友突然扑在路边的大屏珠宝广告牌上，惊喜地叫了一声“哇！”。接着她兴奋地喊道：“这里面有个虫耶，它是怎么进去的？好像还是个螳螂，你来看是不是螳螂？”我走过去说道：“没看到虫啊。”她微微一笑说：“那你看这个项链…”

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5、有个超强记忆力的女友是什么样的感觉，双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧?”我：“早忘记是哪家店铺了”女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址……上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的”我：“什么时候?”女朋友：“去年8月4号晚上6点07分”我：“……”------------------三天前，女朋友问我：“还记得咱第一次见面我穿什么衣服，什么发型吗?”我：“这个……这个……”女朋友：“你根本不爱我”我：“那你记得咱第一次见面时，我穿的什么衣服吗?”女朋友：“你穿的白色衬衫，灰色短裤，棕色皮凉鞋，短裤的拉链都没拉好”

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10、滴滴车上，一男子冲了过来站在车前:“好啊，抓到现场了，别人跟我说，我还不信，你果然找了个小白脸…”我下车怒道:“谁特么小白脸了，你媳妇的车是我叫滴滴叫来的…”男子拉着我到一旁:“小哥，配合下，我就想找个借口离婚…”

11、单位新来了一个姓龚的妹子，对于我这种单身狗来说可以算是女神那一级别的。苦于一直没有什么话题和女神搭讪，今天下班我俩一起打卡，我就说了一句，要是有个男的姓龚就好玩了，一天那么多人老公老公的叫着。女神白了我一眼：你是觉得我爸好玩吗？…………太GG了……

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6、我刚才在星巴克看到一个喝咖啡的家伙，没玩手机，没带笔记本电脑，也没有iPad，更没有和其他人谈事情，他只是坐在那里默默喝他的咖啡，不像个正常人。

7、我妈给我讲，那时候我很小，还只会爬，把我放箩筐里，命令大三岁的姐姐看着我。姐转眼就把箩筐翻过来，盖住我贪玩去了。等我妈回来，看见像一只没头没脚的乌龟在移动的箩筐，揭开一看，哎哟，儿子差点累死了。

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10、今天晚上下班回家，没想到老王也在我家里，老婆准备好了饭菜。我就跟老王一起喝了点酒，喝的有点多，然后就去睡觉了。早上醒来的时候，陌生又熟悉的环境。咦~这不是在老王的家里吗？我赶紧扭头一看，我去，老王，赶紧往另一边扭头，我的天哪，老王媳妇儿。我这是把隔壁老王睡了吗?

11、有天在上课，老师问小明：“你面前有个一五米的深坑，里面没有水，如果你跳进去了，该怎样出来？”小明说：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里哪有那么多水？”小明：“我脑子里没有那么多水，我怎么可能跳下去。”老师......