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10、没有女朋友，男的一般不会自己去买唇膏，所以冬天里，你要是听到男的”吼吼吼“笑，而不是”哈哈哈“笑，请给他多一点关爱

11、做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。

12、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

13、有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

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30、上学时曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就偷偷把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，还好手劲大点，以后搬砖不会输在起跑线上……”

31、清晨，为了不吵醒女友，我蹑手蹑脚地走进厨房，热好一杯女友最爱的豆浆，然后一个人静静地把它喝光

32、不喜欢跟我抢着买单的朋友，好朋友应该根本不给我抢的机会。

33、18岁那年，小明给暗恋的女孩写了封情书，“写得真好，”女孩感动地说，“我改改用了

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5、每个月总有那么三十几天不想上班!

6、据科学家称：XXOO消耗的卡路里相当于跑步五公里。谁他妈的能用手跑完五公里？还只用30秒的！

7、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办

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10、曾经喜欢一女孩，有次约了看电影，终于鼓起勇气一把抓住她的手刚想表白，却被她把手挣脱了，心里好失落，女孩说话了：“你这么抓着我的手，我怎么吃东西，等我吃完了随便你怎么抓……！”

11、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

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20、听闻同事家小孩两岁半就会背十几首唐诗，感叹别人家小孩成长真快，今天吃饭时特意对大一个月的儿子说道：“锄禾日当午！”然后特期待的等着，这小子楞了一下说道：“别说话，好好吃饭！”

21、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

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28、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

29、年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿

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、你以为睡觉是为了有精神上班，其实上班是为了累倒了睡觉。

2、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。

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1、小文考上了大学，老爸带她去喝酒，喝着小文就醉了。 第二天，小文醒来后看见床头有一张字条，上面写着：“闺女，记住，你能喝5瓶啤酒加1杯白酒，这是你的极限，出门在外注意分寸！” 小文很感动，她想感谢老爸，就发短信问老爸在哪。很快，老爸回了短信：“我被你妈打进了医院。”

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1、室友不肯扫地，我教育他：“一屋不扫何以扫天下？”
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

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1、"你能模仿一下啄木鸟吗"  "怎么模仿"  "就是拿我的脸当树"

2、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

3、一位老师告诉家长： “这次考试，你儿子抄了隔壁桌的答案。”“你肯定是我儿子？也许是隔壁桌抄我儿子的。”“你听我说，他的隔壁桌写‘我不知道’，你儿子写‘我也不知道’。”