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 楼主| 发表于 2018-12-13 21:00:50 | 显示全部楼层
35、人生之所以痛苦,在于有太多的因果关系,比如,吃归吃,干嘛长肉?!

36、我妈说话真有艺术,有天晚上我要洗头,她连忙阻止,说:“日落湿顶,湿气容易入脑。”我一琢磨,她想表达的应该是“晚上洗头,脑子容易进水……”

37、太阳公公,世界第一大暖男。

38、学生很多都住校外租的房,学校边上有一个小区包水费不包电费。于是,我有个学物理的朋友在家研究水力发电……

39、好吧,至少冬天还有个优点,就是出门穿衣服看的不再是身材,而是品味。
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 楼主| 发表于 2018-12-14 10:37:33 | 显示全部楼层
1、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

2、昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。我说“你喝醉了吧??”他说“我没有!!!” 我沉默了一会,突然说“那你给我睁大眼睛!!!!”结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

3、面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
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 楼主| 发表于 2018-12-14 15:30:43 | 显示全部楼层
7、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

8、去超市购物,刚到大门口就听到两个妇女在说话。年轻的说:让你给找个对象,咋找了个二婚呐?年老的说:二婚咋啦,人家既成熟又会疼人。再者说,别人都替你把锈打磨了,多好的事啊。
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 楼主| 发表于 2018-12-14 19:44:24 | 显示全部楼层
15、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你。

16、小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少,车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!我艹!你说反了吧?没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!说的好有道理!
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 楼主| 发表于 2018-12-15 12:39:56 | 显示全部楼层
1、想当年大一的时候,得了痔疮,开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血,逛超市的时候看到女生买卫生巾,我突然脑子灵光一闪,我觉得我也可以用啊,于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了,说实话确实好用啊,直到有一次打篮球打的太激烈了,卫生巾顺着裤腿掉了下来,周围突然的安静,然后又突然爆发排山倒海的欢呼,我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊……
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 楼主| 发表于 2018-12-15 16:32:10 | 显示全部楼层
、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”
朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”
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 楼主| 发表于 2018-12-15 21:48:16 | 显示全部楼层
1、降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么?
动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起!
万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起来!
后面的朋友,对,就是你 ,别羞涩,秋裤甩起来!
苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开~!
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 楼主| 发表于 2018-12-16 11:27:20 | 显示全部楼层
1、五年前她还是我女朋友,说要给我绣一副十字绣当生日礼物!结果两年后要定亲了没绣完,说:“要不作为定亲礼物吧!”我说:“你绣起来咱们就结婚吧!”现在孩子都有了!她说给她弟弟做结婚礼物吧!结果他弟弟分手了!最后想了想,给儿子留着,等他结婚的时候做儿媳妇的见面礼吧!哎呦天,二货媳妇还是等着给你孙子做结婚礼物吧!
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 楼主| 发表于 2018-12-16 16:55:55 | 显示全部楼层
5、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑。。。。。

6、和朋友玩网游,奇怪的是他的名字是“一个名字”。
他很郁闷的问我,新建人物的时候,提示说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了。。。
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 楼主| 发表于 2018-12-16 20:54:47 | 显示全部楼层
、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”
师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”
徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
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