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标题: ████全网最火手游-页游-2019年最新版本提前泄密████【注册送现金红包-送VIP】 [打印本页]

作者: DIY 时间: 2018-12-10 14:29
标题: ████全网最火手游-页游-2019年最新版本提前泄密████【注册送现金红包-送VIP】
本帖最后由 DIY 于 2018-12-14 10:37 编辑

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作者: DIY 时间: 2018-12-10 18:14
首页有手机qpp 界面适应手机轻松挂机
在线各类奖励可以钓鱼挖矿等
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各类世界boss 满足条件就能挑战掉落极品装备
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作者: DIY 时间: 2018-12-11 11:27
对于这样的诉讼，万豪理应早有心理准备。一家跨国集团公司，客户利益至上的理念，本应根植于心，外化于行。现实情况却是，万豪在管理顾客数据上长期疏漏、防护失控。根据通报，黑客入侵早在2014年已发生，但该公司在长达四年时间却“蒙在鼓里”。今年9月8日，该公司即接到侵入警报，11月19日才解密信息，更反映出信息防控能力缺失。既然有这样的“过错”，就不能把包袱甩给黑客，把自己等同于一般的受害者。

作为全球首屈一指的酒店管理公司，万豪国际集团虽然业务遍及美国及其他67个国家和地区，但公司总部设于美国首都华盛顿特区，因而应当遵守所在国的法律，接受该国的司法管辖。美国立法严格保护个人隐私权利，作为受害者，隐私权利受到了损害，选择美国司法管辖并无不妥。因为各州的侵权法律有所差异，为了更好地维护权益，可以选择不同法院提起诉讼。

作者: DIY 时间: 2018-12-11 15:14
1、上线即获得：VIP3、礼券18888，金币8888888
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3、登录豪礼赠送极品装备或元宝奖励
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6、竞技场排名奖励X5倍，投放超值兑换神装;
7、修改上线赠送vip5，钻石8000，金币20万，体力500；

作者: DIY 时间: 2018-12-11 19:13
新烈焰之刃
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作者: DIY 时间: 2018-12-12 11:06
5、刚才有人敲门我问是顺丰的吗，他说不是，我问你是谁，他说中通的，开门发现他气呼呼，你就知道想着顺丰！现在的快递小哥每个人的戏都好足……

6、女A：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”
女B：“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

7、去吃兰州拉面，结账时服务员看了看餐桌愣愣的问：“你点的什么？”……我觉得他的意思是：“小兄弟吃的够干净啊……”

8、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。

9、女人是感性消费者，男人是理性消费者，有钱人是任性消费者。

作者: DIY 时间: 2018-12-12 15:15
目前还不清楚该袭击目标是市场，还是与恐怖主义有关。法国《费加罗报》(Le Figaro)称这名嫌疑人为谢里夫·C (Cherif C)，是一名29岁的男性，多名消息人士认为他是“激进派”人士。本周二（12月11日）上午，警方曾准备前往该嫌疑人家中逮捕他，但警方赶到时他并不在家。

作者: DIY 时间: 2018-12-12 20:40
7、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？
我说：“找人，不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”

8、经理问：那你为什么会迟到？员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

9、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”
唐太宗：“我的也是。”
朱元璋：“我的也是。”
乾隆：“我的也是。”
王思聪：“呵呵！”

10、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没防到洗完澡后使用电吹风会被吹飘。

11、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了（出牌）……”
我妹妹来了句：“我放不出来。”

作者: DIY 时间: 2018-12-13 12:44
、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“小明，你在说什么？”老师问。
“我说它太幸福了！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日。”

3、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。
一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

作者: DIY 时间: 2018-12-13 16:03
上线赠送VIP3 、10000点卷、999999贝利
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作者: DIY 时间: 2018-12-13 21:00
35、人生之所以痛苦，在于有太多的因果关系，比如，吃归吃，干嘛长肉？！

36、我妈说话真有艺术，有天晚上我要洗头，她连忙阻止，说：“日落湿顶，湿气容易入脑。”我一琢磨，她想表达的应该是“晚上洗头，脑子容易进水……”

37、太阳公公，世界第一大暖男。

38、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费。于是，我有个学物理的朋友在家研究水力发电……

39、好吧，至少冬天还有个优点，就是出门穿衣服看的不再是身材，而是品味。

作者: DIY 时间: 2018-12-14 10:37
1、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

2、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说“你喝醉了吧？？”他说“我没有！！！” 我沉默了一会，突然说“那你给我睁大眼睛！！！！”结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

3、面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

作者: DIY 时间: 2018-12-14 15:30
7、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

8、去超市购物，刚到大门口就听到两个妇女在说话。年轻的说：让你给找个对象，咋找了个二婚呐？年老的说：二婚咋啦，人家既成熟又会疼人。再者说，别人都替你把锈打磨了，多好的事啊。

作者: DIY 时间: 2018-12-14 19:44
15、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

16、小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少，车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！我艹！你说反了吧？没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！说的好有道理！

作者: DIY 时间: 2018-12-15 12:39
1、想当年大一的时候，得了痔疮，开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太激烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊……

作者: DIY 时间: 2018-12-15 16:32
、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

作者: DIY 时间: 2018-12-15 21:48
1、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？
动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！
万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！
后面的朋友，对，就是你，别羞涩，秋裤甩起来！
苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~！

作者: DIY 时间: 2018-12-16 11:27
1、五年前她还是我女朋友，说要给我绣一副十字绣当生日礼物！结果两年后要定亲了没绣完，说：“要不作为定亲礼物吧！”我说：“你绣起来咱们就结婚吧！”现在孩子都有了！她说给她弟弟做结婚礼物吧！结果他弟弟分手了！最后想了想，给儿子留着，等他结婚的时候做儿媳妇的见面礼吧！哎呦天，二货媳妇还是等着给你孙子做结婚礼物吧！

作者: DIY 时间: 2018-12-16 16:55
5、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。

6、和朋友玩网游，奇怪的是他的名字是“一个名字”。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

作者: DIY 时间: 2018-12-16 20:54
、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”

作者: DIY 时间: 2018-12-17 17:34
1、室友不肯扫地，我教育他：“一屋不扫何以扫天下？”
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

作者: DIY 时间: 2018-12-18 09:13
1、小时候随父母去姨妈家拜年，姨妈给了我两张二十块的红包，小表妹一看我有两张，非得用她只有一张100的红包跟我换。我假装不情愿的换了，心想小表妹真笨！直到晚上老妈说:“咱们家的规矩，超过50块的红包上缴！”

2、交往了三个月的男朋友，说晚上约我吃饭，我说明天晚上吧！结果第二天，我一天没吃饭，只为华丽的一顿晚餐，晚上他带我去了麻辣烫的地方！在我吃了两个小时以后，他说，我们去看电影吧！我说，可是我还没吃饱！！！结果他说，那我回去给你煮面吃，尼玛回去了第二天早上，想打电话让他接我上班，结果发现，电话那头一个客服人员声音说到，你所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨…………感觉哪里不对？

作者: DIY 时间: 2018-12-18 16:24
6、来新公司干会计也半年多了，想知道领导对我的工作是否认可，于是找机会问：领导，我来一起工作时间也不短了，你觉得我怎么样？
领导：你诚实、默默无闻，偶尔还很机智！
我大悦：您过奖了！
领导：这绝对是客观评价，上次你嫂子来找我，你诚实地跟他说我和情人出去了；每次工作完不成需要有人加班的时候，你总是默默无闻，从来不主动加班；上次审计局来查账，发现一处纰漏，人家说：大公司偶尔也有做假账的时候！你机智地回答“啥叫偶尔，平时一直就是这么干的嘛

作者: DIY 时间: 2018-12-19 10:09
12、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题，女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”我妈尴尬，起身去买鱼去了……

作者: DIY 时间: 2018-12-19 16:11
1、小管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

3、时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

作者: DIY 时间: 2018-12-20 09:44
5、结婚之前老婆对我说，她有很多缺点，只有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到了这两点，我想其它缺点都不算缺点了吧，果断跟她结了婚。婚后，我经常被她打的鼻青脸肿，终于我明白了，原来她是真的功夫好啊！

6、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款衣服去逛街了。逛累了，准备找一个咖啡厅歇一歇，进去坐下后发现有两个帅哥坐在不远处。他两一直看着我们两还是不是的说些什么，我就和闺蜜也悄悄地讨论起来了。突然一个帅哥走了过来，惹得我们内心的小鹿乱撞啊！帅哥冲我们羞涩的一笑说：“两位美女请问你们这个情侣装在哪买的啊？我男朋友也想要一件。”命运不公啊！

作者: DIY 时间: 2018-12-20 19:40
1.昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。国庆节到了，祝大家国庆假快快乐乐。

2.弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。”

作者: DIY 时间: 2018-12-21 09:23
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

作者: DIY 时间: 2018-12-21 17:50
6、今天在河边钓鱼，远处有人在潜水摸鱼，隔壁有个老头就说：“这小子水性不差啊，潜了有三四分钟了。”
然后他旁边那老头说：“差多了，我刚下乡的那会儿，我们队的那小伙子一猛子下去，到现在都没上来呢。”
顿时大家都懵B了。。。

7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

作者: DIY 时间: 2018-12-22 09:20
对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

作者: DIY 时间: 2018-12-22 15:53
9、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊！

10、深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...

作者: DIY 时间: 2018-12-22 22:58
3.不大不小一张纸，让人辛苦一辈子。
有人为了这张纸，背叛爱情的宗旨。
有人为了这张纸，六亲不认过日子。
这张纸不厚，却让人难受。
这张纸不大，却让人害怕。
这张纸不重，却让人头痛。
这张纸不长，却无法衡量。
当初说好同生死，最后却因一张纸。
当初说好白头到老，最后却说没钱拉倒。
为了这张纸，多少人愁眉苦脸的过日子。。。

作者: DIY 时间: 2018-12-23 13:19
男：5块？
　　女：我不是那种人。
　　男：50块？
　　女：你当我是什么人。
　　男：500块？
　　女：今晚我是你的人。
　　男：5000块？
　　女：今晚别把我当人。
　　男：50000块？
　　女：不管你来多少人。
　　男：500000块？
　　女：不管来的是不是人！

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ ”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！ ”

作者: DIY 时间: 2018-12-23 21:49
1、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

作者: DIY 时间: 2018-12-24 08:59
1、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。
小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？
老师：你出去
2、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”
我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”
老师：你出去
3、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”
老师：“是啊。”
小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”
老师：“对啊没错。”
小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”

作者: DIY 时间: 2018-12-24 19:41
5、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！
说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问：不是去饭馆吃吗？
表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

作者: DIY 时间: 2018-12-25 09:41
5、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。

作者: DIY 时间: 2018-12-25 19:55
15、昨晚做了一个梦，梦见男神追我。本来高高兴兴的，可是为啥男神手里拿着棍子啊！我以为男神要打我，我就拼命的跑啊跑啊！最终，还是被男神抓到了。吓醒了发现床单湿了一大片，哎！估计是梦里跑的太热了。

16、我：爸爸我今天惹事了，把老师气得呜啦嚎疯的，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？我：今天上课我玩吸铁石，被老师发现了，她说没收了，我就给她了。她刚一拿就吸在她的大金镯子上了，当时我就蒙了，她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠出血了，爸爸听后:呼～以后上课不要就好了，对了等下你王姨要来。快收好

作者: DIY 时间: 2018-12-30 16:52
15、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。

16、我弟女朋友来我们家做客，就因为他女朋友随口说了一句“你们家wifi有点卡呀”，我的亲弟找我：“姐，小玲上网有点卡，你能不能把手机wifi断掉？”我要把你们两个的爱情断掉

17、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”

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